se me llenaron los ojos de lagrimas

me di cuenta q sy muy iidiota y se me llenaron los ojos de lagrimas...es un horror darte cuenta de q haces idioteces...pero no pq sos idiota...a vr si m xplico sino q hago cosas q no m sirven! (suspiro) y ensima eso no es opcion hy por hy pq qiero rendir...no m importa nada mas q rendir....seria un caos mas rendir mal o no llegar a rendir no m loprdonaria jamas!cm tantas cosas!...es mi futuro loco!!!!!!!=(

y a pesar de eso me vi cm la otra vez....esa vez q m largue a llorar en brazos de mi amiga,parada en el medio de la nada todos felices todos cntntos todos viviendo y yo parada inmovil,sin vida?????nose se q sty viva pq respiro y pq mi corazon late o al menos eso simula.No me estremesco no me sonrojo no nada...nada...cm la cancion yo tmpoco tngo nada q sentir y eso es peor ♫ sacaria la parte q dice "pero t xtraño mi amor t xtraño ♫" no t xtraño un carajo!seria perfecto no haberte conocido eso seria lo mejor hoy poy hoy!dicen q hay q ver el vaso medio lleno pero la verdad no veo dond esta la cerveza en esta situcion digo en este vaso....nose si m explico...digo q todo lo malo tiene algo bueno pero salvo lo q pienso y se q no tngo q pnsar no se me ocurre algo bueno...no se me ocurre nada pq sty varada...no tngo cable a tierra lo perdi...pero no kiero fallar....no es una opcion para mi...

y es q en realidad en mis centros internos de cordura,se q es una obviedad...pero cm x dos o tres semanas m lo guardo.lo archivo e intento mandarlo al inconciente...pero vuelve..pq dicen q las cosas del inconciente parecen no star pero stan ...un perfume...una idea...un lugar...un numero t llevan de nuevo a ese lugar...y ese es mi problema q siempre sty vlviend,qisiera no hacerlo pero se m hace inevitable vivo de eso...com una sanguijuela...puaj q asco...pero es asi salvo q yo todabia encuentro el ekilibrio entre mi vida Y MI VIDA y no la descuido tanto pero se m olvidan detalles...spero no llegar a olvidarme de vivir...pero m sta pasando...sty encerrada yo tngo la llave y no kiero abrir...q paradojico...q yo tnga la solucion A MIS NO-PROBLEMAS y sin embargo siga sumergida en ellos.

Salir a flote no es opcion para mi ,pero hundirme tmpoco...como mierda hago???????????sty aprendiendo a rspirar debajo del agua, esa es la cuestion y m da por las pelotas...pq cm siempre tngo todo resuelto...todo calculado,llego a pnsar q calculo tanto las cosas q un dia vy a mpezar a cntar los pasos para ver cuantos hago por dia ( a veces lo hago pero no calculo cuantos hago en un dia sino cuantos hago en una cuadra o cosas asi pero desp m distraigo y m olvido)...ese es mi mayor problema me olvido hasta de mis problemas,y el problema de olvidar es q siempre sta la posibilidad de recordar...y ahi es cuando todo vuelve!!!!!!pq no m dejo de joder cn todo esto???una simple respuesta :pq no kiero....nose q haria sin todo esto ...ya m paso y no m gusto stube un años en las nubes,,,fue un año de mierda y no kiero vlver a eso pq no se q me pasa se q m pasa y no kiero resolverlo es lo q m pasa ahora...antes en los tiemps antes de mis propios tiempos resolvi los problemas q m afactaban fui drastica extremista...los resolvi y aca sty recordandolos .... los resolvi pero no los olvide y ni hblar q hace pocos meses me lo volvi a encontrar...q choto...m di cuenta no q habia resuelto nada solo cambie el teatro y el actor principal pero la obra fue siempre l misma,el problema es q no le encuentro final,en realidad tiene un final pero no es de mi agrado entonses lo pospongo...para cuando ...nose...el final esta los actores tmb pq no cierro el maldito telon???pq cerrar el telon seria trminar cn mi vida y no da...no es asi...eso m dijern...y tantas veces lo kise cerrar y no pude...q bronka...pero hy esa no es mi opcion,pero m qde cn una scena...y no puedo darle corte...y kiero seguir sty a la mitad de la obra y sty parada ... lo q m di cuenta hy es q la obra sigue la q se stanco sy yo...y por una pelotudez...por un pelotudo...q no lo vale....pero tmb pienso m pare tantas veces por tantas cosas pq no parar por eso pero tmb m pregunto pq parar?y qdo en blanco...t kiero tner de frente y gritarte!!!!!!nose q t gritaria sinceramnt...pero iero gritarte creo q seria gratificante y q t m qdes mirando cn cara de yo nose nada cm siempre!nunca sabes nada...y al final sos cm yo sabes todo y hacert el idiota es tu mejor plan...odio q seas mi reflejo...juro q lo odio...me da miedo mirarte a los ojos y verme ahi...me da miedo! pero vs m dcis q verte en los ojos de la otra persona es cuando "ya stas echo/a" nunca ntndi esa frase tuya...si q la entiendo pero no kiero cm siempre!y nose pq digo todo esto si t chupo un huevo!nse pq m qjo si tmpoco hago nada para cambiarlo...y si t encuentro en la calle t abrazo cm la otra vez y m prguntas cm sty y pregunto de tu vida y por dentro kiero q stes muerto ... mntira. Y t cuento q sty bien GRACIAS A DIOS,y t cierro el orto...idiota m crees y no ves mi cara...m preguntas una cosa t digo q no t m cagas de risa ¬¬ como odio q seas asi y m odio pq ser cm sy.

me qdo cn q todo esto es una obviedad,pero q sabes vs de todo esto,si lo unico q t qda es qsty bien,q no lloro pq t xtraño,q no m maldigo pr ser tan cagona,q no t vy a buscar pq se q ahi vas a star...nse pq m qjo y me lamnto...sinceramnte nose...si se ...soy humana y estoy viva por eso siento...y odio eso.