Del otro lado...una vez mas!.hola...o...chau? :| // Con un dedo no se tapa el sol

Estoy entrando nuevamente en la etapa en la que desconfio de todos odio a todos y no quiero ver a nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y no quiero hablar con nadieeee y todos y cada una de las personas que me rodea deja entrever algun puto defecto!Y mi solucion mas accesible es encerrarme por tiempo indeterminado otra vez(esa es la opcion A) o mandarlos a la mierda a todos para que cuando tenga una etapa de cordura radical m arrepienta de lo q hice en mi stado de locura genial.......

Que se hace en estas situaciones?no veo otra opcion q no sea la A,aunq admito q de vez en vez hice la segunda y bue ya todos sabemos lo que paso o lo que dejo de pasar.

De todas formas tengo miedo...miedo a que estos episodios no sean ni mas ni menos que la simple realidad,quiero decir darme cuenta que en realidad mi lado mas cuerdo no es mas que mi lado mas irracional y que todo lo que pasa en el no es mas que mi incontenible deseo de que las cosas sean de mi agrado...si es asi... la verdad no se...espero reaccionar cm lo hago siempre lo malo es q los tiempos son cada vez mas prolongados y absolutamente reales,osea,tdo lo q pienso lo cnfirmo y/o lo argumento de una manera tan valida que creo que es 100% cierto...y llego al punto de no saber ... llego al punto de encerrarme pq la q sta mal siempre sy yo...y hay veces q pienso si la cosa no es al revés.

(...)

Un vez mas la insostenible necesidad de hundirme en mi y ser solo yo...dci q es un cmportamiento cmpulsivament egoista (nose si existe eso) yo prefiero llamarlo autocontrol .

No quiero que me toquen,que me hablen,que me pregunten,que me indaguen,que hurguen en mi ser ...

¿y como reaccionas ante todo eso?

Basicamente con cara de orto...sisis es una etapa donde estoy como te puedo dcir..irritable...odio que se metan...los odio

Lo bueno es que sabes eso de vos y lo podes controlar

(pensando para mi : lo bueno es que me controlo y no los cago a puteadas uno por uno por metiches)

Parece que mis respuestas generan satisfaccion de algun modo,obviamente no en mi,hay algunos rasgos de mejoras pero los veo lejanos,al fin y al cabo siento que es lo mismo si antes no dcia las cosas y desp xplotaba ahora es "relajate mantenete ocupada y desp venis y xplotas cnmigo" nose si es razonable lo unico q espero es q sirva...En la discusion del otro dia cerre el otro,y m sigo comiendo los dedos pq m hubiera gustado dcir "Ves no me conoces una garcha,cm esperas qe no este asi,si vos de mis silencios creas una verdad que te satisface para no hacerte cargo de nada!".Tenia ganas de llorar.Lo juro.Tenia pensada mi respuesta para cada cosa que dijo.Tenia pensando hasta dcirle "no te digo nada pq no t kiero lastimar y tirarme del coche andando" jajaa lo del coche andando es mentira.Pero me quede callada y cuando lo cmnt el tema va a ser "y pq no dijiste nada?" claro es tan simple si la q esta en este lugar al fin y al cabo soy yo,pero a veces dudo si no es todo tan simple cm m dicen,a veces dudo si no soy yo la q no kiero star bien,a veces dudo y entre la duda y el rencor y las palabras que me como lloro,es angustiante,ahora mismo es angustiante."Mantenete ocupada" no señores,con un dedo no se tapa el sol,prefiero esa frase a la q dice "espero q el arbol no t deje ver el bosq",jamas le pedi cnsejos pq m los da? no entiende que hay una fucking pared que le puse desde que tengo sentido de la memoria ? No,parece que no,parece que necesariamente hay q llegar a una crisis hay q romperlo todo para crear algo nuevo para sentirme libre,y la verdad q es una cuestion moral,la verdad q esa idea no me deja en paz,la verdad q tngo ese nudo en el pecho otra vez,y la verdad es q nunca se fue,pq es verdad...con un dedo no se tapa el SOL .